정유진 작가님의 답변"집에서는 말을 잘하는데 밖에서만 목소리가 작아지는 아이는, 말하는 능력이 없는 아이가 아니에요.
이미 말은 할 수 있어요. 다만 밖에서 말하는 상황의 부담이 큰 아이예요.
그래서 이럴 때는 집에서 다시 말 연습을 많이 시키기보다, 밖에서의 미션을 아주 작게 줄여야 해요.
처음부터 학교 발표처럼 큰 장면을 목표로 잡으면 아이가 더 얼어붙을 수 있어요. 학교는 보는 눈도 많고, 틀렸을 때 부담도 크니까요.
처음 미션은 학교보다 작은 곳이 좋아요.
예를 들면 소규모 논술학원, 치료실, 학원 선생님, 편한 친구 한두 명이 있는 자리처럼요.
미션도 아주 작게 주세요.

“오늘은 선생님이 물어보면 고개만 끄덕이기.”
“다음에는 ‘네’ 한마디 하기.”
“그다음에는 ‘저는 이게 좋아요’ 한 문장 말하기.”
“수업 끝나고 선생님께 ‘안녕히 계세요’ 말하기.”

중요한 건 아이를 갑자기 씩씩한 아이로 만드는 게 아니에요.
밖에서도 “이 정도는 해볼 수 있네” 하는 경험을 쌓게 하는 거예요.

정유진 작가님의 답변"시키는 대로 하는 게 꼭 나쁜 건 아니에요.
아이 입장에서는 기 센 친구를 따라가는 게 재미있을 수도 있어요.
누군가 놀이를 정해주고, 역할을 주고, 이끌어주면 편하게 느끼는 아이들도 있거든요. 그러니까 무조건 “그 친구랑 놀지 마”로 갈 필요는 없어요.
다만 두 가지는 꼭 봐야 해요.
첫째, 아이가 무례한 행동을 구분할 수 있는지 봐야 해요.
친구가 장난으로 이끄는 것인지, 내 아이를 함부로 시키고 이용하는 것인지는 달라요.
둘째, 아이가 기분 나쁠 때 거절할 수 있는지 봐야 해요.
재미있을 때 따라가는 건 괜찮지만, 싫은데도 계속 따라가야 한다면 그건 관계 안에서 자기 마음을 잃는 일이 될 수 있어요.
아이에게 이렇게 물어보면 좋아요.

“그건 네가 하고 싶어서 한 거야?”
“친구가 시켜서 했지만 너도 재미있었어?”
“기분 나쁠 때는 ‘싫어’라고 말할 수 있어?”

좋아하는 친구와 놀면서도, 무례는 알아차리고 기분 나쁠 때는 멈출 수 있는 힘이에요.

정유진 작가님의 답변"이럴 때는 조언을 더 잘하려고 하기보다, 조언하기 전에 아이가 어느 상황에 있는지 먼저 봐야 해요.
부모는 도와주려고 말해요.
그런데 아이는 그 말을 “나를 고치려는 말”, “내가 틀렸다는 말”로 들을 수 있어요.
특히 이미 속상한 아이에게 바로 조언하면, 아이는 내용을 듣기 전에 방어부터 해요.
예를 들어 아이가 친구와 다툰 이야기를 했어요.
그때 바로 “네가 그렇게 말하면 안 되지”라고 하면 아이는 이렇게 느낄 수 있어요.
“엄마도 내 편이 아니네.”
이럴 땐 먼저 상황을 같이 나눠보는 게 좋아요.

“이건 네가 친구에게 잘못한 상황일까?”
“친구에게 원하는 게 있었던 상황일까?”
“네 것을 지키고 싶었던 상황일까?”
“친구가 너에게 무례했던 상황일까?”

이렇게 상황을 먼저 나누면 아이도 덜 공격받는 느낌으로 생각할 수 있어요.
조언은 아이 마음 위에 바로 얹으면 무거워요.
먼저 상황을 같이 정리하면, 아이가 들을 준비가 조금 생깁니다.

정유진 작가님의 답변"인사를 안 한다고 바로 예의 없는 아이라고 보기는 어려워요.
어떤 아이들은 갑자기 친구를 만나면 순간적으로 얼어붙어요.
집에서는 말도 잘하고 잘 웃는데, 밖에서 친구가 “안녕!” 하고 다가오면 몸이 멈추는 아이들이 있어요. 반갑지 않아서가 아니라, 그 순간 어떻게 반응해야 할지 바로 나오지 않는 거예요.
하지만 그냥 두면 친구 입장에서는 서운할 수 있어요.
“나를 싫어하나?” 하고 느낄 수도 있고요.
이럴 땐 인사를 크게 잘하라고 시키기보다, 반응의 크기를 작게 줄여주세요.

“말이 안 나오면 손만 흔들어도 돼.”
“눈 보고 웃기만 해도 돼.”
“작게 ‘안녕’만 해도 돼.”

예를 들어 엘리베이터에서 친구를 만났는데 아무 말도 못 했다면, 집에 와서 이렇게 정리해줄 수 있어요.
“아까 친구가 인사했지? 다음엔 말이 안 나오면 손만 흔들어보자.”
사회성은 멋진 말을 많이 하는 게 아니에요.
상대에게 “너를 봤어”라는 신호를 보내는 것부터 시작해요."